我们都会担心小孩不能控制情绪。因为往往就是情绪会让我们失控、或惹上麻烦。当然，有时候我们也该对小孩说不，例如小孩不能跑到街上、不能互相丢食物。但限制小孩的行为不代表我们需要限制他们的感觉。

情绪失控是因为压抑太多情绪

事实上，当我们不「允许」小孩生气时，我们也不知不觉地让小孩学习管理情绪这件事变得更难了。

因为无论你「允不允许」，都没办法阻止小孩心情不好。叫小孩不要哭，也无法阻止他心情不好，只会让他认为自己的情绪是可怕或丢脸的，所以最好把情绪藏起来。不幸的是，当人压抑情绪，那些情绪就不再受到意识控制。所以情绪会不受控地突然出现，让小孩大发脾气或情绪爆发。

这种情绪失调的状况会惊吓父母，感觉小孩完全失控。但小孩并不是因为我们「允许」他们有情绪而失控。他们情绪失调是因为当他们需要表达情绪时，又觉得他们「不能」表达。因此，他们只能用行为表达出来，也就是失控地爆发。由此可知，否认情绪或认为有情绪是不好的事，并不能帮助我们控制情绪。

7种帮助孩子学习控制情绪的功课

以下是帮助小孩学习控制情绪的方式。请注意，下面所有的行为都是从我们大人自己开始：

我们要节制自己「发脾气」，例如大吼。我们可以给自己一段暂停时间让自己冷静下来。如果小孩太小，还不能放他们一个人在房间，我们就尽量找其他时间去处理情绪，好让我们跟孩子相处时更冷静。

这时候，我们就能够慢下来，并为自己的情绪表达负责。因为孩子会从我们的身上学习，我们大吼，他们就学会大吼；我们有礼貌地说话，他们就学会有礼貌地说话。若你在孩子面前以身作则，生气时不乱发脾气，你的孩子也将会学会调节情绪。

请注意，我并非建议你去「捏造」或压抑你的情绪，这只会让情绪变得更难控制！我指的是负责任地去处理自己的情绪，比方说去注意到、或去包容自己的情绪，但选择不去发脾气。

研究发现，如果我们会谈论自己的情绪、理解小孩的情绪、或者和小孩讨论别人的情绪：「那个推车里的小男生在哭…不知道他怎么了？你觉得他需要什么？」，小孩就能有更高的情商（EQ）。

在小孩大发脾气时，给他贴情绪的标签，可能会让孩子觉得被分析，内心的情绪突然被理性的脑分析，可能反而会让他们更难处理自己的感受。相反地，我们可以在他心情不好的时候，专注在接纳及同理孩子的情绪这件事上，即便是你需要限制他的行动时也可以这么做。

等到你们彼此都冷静下来，可以和孩子讨论刚刚发生了什么事。并不是要去批评或教训他，而是道歉、同理，和孩子重新建立连结：「我们都太生气了，所以才开始大吼大叫，但我们不应该这样对我们爱的人。对不起我发脾气了。我知道你一定也很生气，才会说那些话/做那些事。我现在准备好了，你可以告诉我你刚刚在生气什么。」

宝宝透过父母的安抚，才能逐渐发展出能够自我安抚的神经系统。即便是年纪更大的幼儿，也需要感觉与我们关系亲密，否则他们也会很难自己调节情绪。

当我们注意到孩子开始情绪失调时，最重要的是（让自己冷静下来后）和他们重新连结。当孩子感觉我们站在他们那一边，即便我们必须对他们说「不」，他们也会愿意配合。那种温暖、幸福的关系可以消除很多「问题行为」。

「亲爱的，我知道你很失望…对不起事情没办法像你希望的那样。」

若我们总是用同理心去回应孩子，孩子会知道情绪可能会让人难受，但它并不危险，所以当情绪出现时，他们可以去接受、消化情绪，而不用把它塞在心里面，塞住的情绪也只会恶化而已。

孩子会知道有人了解自己，所以他不需要大吼大叫来让别人听见自己的心情。当我们的支持能帮助孩子知道他们可以度过负面情绪，明天太阳依旧会升起，他们也就能够发展出心理韧性。

打屁股、暂时隔离、处罚、或羞辱，都无法帮助孩子处理自己的情绪。事实上，这只会让孩子觉得那些导致他们「行为不当」的情绪是不好的，所以孩子会试著压抑那些情绪，导致他们心里塞满各种负面感受而没有出口。

这就是为什么惩罚实际上会导致更多问题行为出现，那些被塞满的负面情绪一直冒出来，渴望被治愈，而孩子突然情绪爆发，是因为这些情绪太可怕了。比起惩罚，你可以用充满爱的引导和情绪辅导来帮助孩子进步，学会处理情绪。

当然，小孩还没办法自己做所有决定，即使他立意良善也一样。当小孩生气时，他肯定会做错事、说错话，并且在事后才感到抱歉（我们也经常如此）。

小孩生气并不代表他是坏小孩，而是一个感到受伤的小小孩而已。小孩情绪失控，是因为他们在当下没办法控制。此时不是教他们不要无礼的时候，如果你可以保持同理的态度，孩子就能感到安心，而能够把那些导致他生气和爆发的情绪表达出来。

如果你能帮助孩子安心，感受他心里真正的恐惧和委屈，这些情绪就会消散，而愤怒和情绪爆发也会随之消失。

如果我们无法在家中负起责任，给予适当的限制、营造正面的家庭气氛，小孩就无法感到安心。他们会担心我们无法满足他们的情感需求，所以只能开始努力为自己作主。

这通常是小孩变得蛮横和麻烦的原因之一，对他们身心发展更糟的是，他们不再来找我们处理自己的难过和恐惧，因为他们不相信我们能好好对待他们的脆弱。他们必须武装起来，所以他们变得很容易发脾气。

这也代表着他们无法放松，或是处理其实让他们感到恐惧的事情（又称为适龄的发展任务），比如说学会解决同学冲突和冒险尝试新事物。解决孩子这种「态度」的方法是帮助孩子感到安心，承诺成为冷静、充满爱的父母，同时设立适当的界线并伴随着对孩子的同理，而且成为情绪管理的模范。

在这样的教养方式下长大的小孩可以学会「控制」情绪，是因为他们拥有健康的情绪生活，而不是因为父母叫他们不要感受情绪，或因为他们有情绪而受到惩罚或羞辱。他们学会：

情绪没有错，他们是我们身为人的一部分。当我们让自己去感受情绪，情绪就会慢慢消失。我们通常不一定能选择自己会感受到什么情绪，但我们可以选择如何行动。这些功课对父母来说其实是相当不容易的，但相信我们对孩子的爱就是最好的动力。

如果你还正在学着管理自己的情绪，好消息是你的孩子很有可能比你更会管理情绪。因为你的努力会让他们学会如何一步一步做到这件事，而且更令人惊讶的是，其实大部分的功课都是关于你自己的。